Анекдoты ! Свежая подборочка :)

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


Собрал как то Ной свой ковчег,
загрузил туда зверья
немерянно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем
ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает зверей
выпускать, вдруг смотрит какие то
люди бегут и вдалеке слышен крик:
- Ара , Да !Цирк приехал!




- Презервативы "Дюрекс".
Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то
стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли...


Женатый мужчина пришел в гости к подруге. Та стала накрывать на стол. Деликатный гость предложил помощь.
- Ну что ты - не надо! Я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?
- Каждый раз ты доверяешь мне только ножи, - с наигранной ворчливостью ответил гость, принимаясь за привычное дело.
- Что же делать, если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил работу и тупо посмотрел на хозяйку.
- Что с тобой? На тебе же лица нет!
- Постой, постой... А кто же точит ножи у меня дома?!


Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?


- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"


Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?



Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч


- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...


Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги.
Навстречу Мюллер. Cпрашивает:
- Что это у вас, Штирлиц?
- План Барбаросса-отвечает Штирлиц.
- Что-то Барбаросс стал мало сыпать.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...


Объясняю на пальцах!
Средний видишь?


Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.


Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал!... Пока не поймали...