На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей
страны (СССР) .И получилось ,что один номер разделили трое докторов наук :двое физики и один
математик. Вечер, сидят, кушают, коньяк .Перегорает лампочка ,естественно ,единственная в номере
(СССР) . !Вызывают кого -то там ,кто-то пришел , заменил лампочку, перегоревшую положил на стол
и ушел. Математик ,под действием коньячных паров выдает:
-А вы знаете ,что если лампочку засунуть в рот ,то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
-Быть не может ,раз входит ,то и выходить должна !!!

Читать дальше...

Одно из самых забавных существ в Израиле - это так называемый "русский
хайтековец".

Интересно, что под термином "хайтек" в Израиле подразумевается только
то, что в других странах называется IT, информационные технологии, но
суть не в этом.

Израильский русский хайтековец - это зверь особенный.

Лет ему обычно около 30, плюс-минус пять. Среднего имени нет, но чаще
всего встречается имя Алекс, в девичестве Саша или Лёша.

Чаще всего он женат и у него один ребёнок, живёт он - если в центре,
то обычно в Ришоне или в Петах-Тикве (в последнее время появилась
тенденция к миграции в новый район Эм аМошавот).

Машина у него всегда лизинговая, чем он обычно очень гордится. Это
почти всегда либо Мазда 3, либо Форд Фокус, Тойота Королла или Рено
Меган. Цвет почти всегда либо серый, либо белый. К обладателям машин
других марок отношение обычно полу-насмешливое, полу-презрительное, а
особенно если машина своя, а не от фирмы, ибо русский израильский
хайтековец считает, что это глупо.

Читать дальше...

Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!

Читать дальше...

В магазин входит девушка с мобильником в руке и одетая по последнему писку моды от нее пахнет дорогими духами и всем она своим видом дает понять окружающим, кто она и как к ней следует относиться....
"Дайте сюда клавиатуру с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)" дает она указание продавцу. Но парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы, как вы вообще здесь работаете?" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер:

Читать дальше...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807.

Прочитали? Знакомо?!!
А теперь перечитайте ещё раз через строчку(1-3-5 и т.д.) :-)

Смеяться или плакать?!

Историю рассказал мой знакомый. Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни да ни нет предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии.

Читать дальше...

Как-то в отпyске, денька на три задаержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается КРУТАЯ тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звyчит сокраментальная фраза:
"Hy чё, братан, спешишь?"( а y меня вголове проносится продолжение -"на тот свет"),садись- подвезём."
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой. Hy что делать - сажyсь, говорю:
"Hа Калининский надо,к метро, срочно".
Едем.

Читать дальше...

Произошло это в городе Запорожье.
Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место.
Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.

Читать дальше...

С утра в кабинет ворвались двое крепких парней, цепко оглядели присутствующих и облили Зою Ивановну чернилами.
- Гниды подлые! – почему-то обиделась Зоя Ивановна – Хулиганство какое!
- Тихо, мамаша! – цыкнули парни и объяснились – Мы – независимые дистрибьюторы от канадской компании «No spot!». Меня зовут Андрей, а вот его – Павел. И мы хотим предложить вашему вниманию новый универсальный пятновыводитель. Уникальная технология! Любые пятна! Чернила, кетчуп, кровь – все эти пятна уже не проблема!


Читать дальше...

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим
в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы,
расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на
попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки
различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.


Читать дальше...

Чем питается холостяк

Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что

Читать дальше...

Из медицинской практики
История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.

Читать дальше...

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

Читать дальше...

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.
Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня.

Читать дальше...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...

Читать дальше...

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?


Читать дальше...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Читать дальше...

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....


Читать дальше...

Восьмидесятые годы. У знакомых в семье маленький сын, примерно года
четыре. Собирается у них компания, по случаю дня рождения жены. Одним из
подарков преподносят дорогие французские духи, по тем временам большая
редкость и крутой подарок. Потом все садятся за стол, естественно
поздравления, тосты, разговоры... По прошествии какого-то (не очень
большого) времени, хозяйка хватается духов - а их и в помине уже нет.

Читать дальше...

Маленькое воспоминание из родного универа...

Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели
пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи
отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера
(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз
делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую
банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по
мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба.

Читать дальше...